Ну воть, Либера пропела свои пестни, и, судя по тому, что множественные человеко-люди, заполнившие зал скупили все их CD, пообещала вернуться. А лично мне не пообещала, поскольку я не купил сидюка, а поэтому об обещаниях могу только догадываться.

Конечно жеж, живой концерт Либеры - это потрясосочно. Почти как мертвый, только живее. Настолько потрясосочно, что аж кушать не могу, и лишь роняю скупую мужскую крокодиловую слезу на чресла свои. Воооть.

У них новый состав и живенький сдвиг в грегорианские напевы. А педриорический тотальный минор, не может не радовать мои ушки.

По этому поводу пошлюхайте пестню, да таку, что ноги сами в пляс идуть! http://www.youtube.com/watch?v=4frrCu2KU3Q

Именно так и былоЁ, как на ентом клипе год назад! Почти. Токмо состав ужеж был наполовину другой и во время пути собачка успела подрасти. И темноты у нас было много-много, и прожекторы разноцветные во все стороны светили и в глаз тожеж! Воооть.

Финальной же пестней была вот ента, на чем я тоже закончу свой сбивчивый недомонолог: http://www.youtube.com/watch?v=-bFB38HXUqE

Бувайте, а я чайку наебеню. Скоро Russell Peters мене тожеж веселить будет.

Кстати, я вам уже говорил, что жизнь говно?
Воооооть

Здравствуй жопа новый год.

Никогда не знал, как правильно расставить в этом предложении знаки препинания.

Кстати, я уже говорил вам, что жизнь говно?
Бувайте, надо чайку наебенить.

Воооооть.

Мне нравится курить. Правда только в одном-двух процентов случаев. Сложно сформулировать, в каких именно, ибо лень думать и анализировать, но жопой чувствую, что примерно так: сотворив что-то великое сам бог, хоть его и нетути, велел вальяжно затянуться сигареткой. Или на нервах в ожидании, хотя неуверен.

Жопой чувствую, что хорошо покурить после кофейка или после того, как пожрал, но не жопой чувствую, что это неправда. Это только каждый раз ложное воспоминание о том, что это хорошо, а на самом деле интоксикация после хорошей еды - не самое лучшее ощущение.

Проблема с курением состоит в том, - а вовсе не в раке легких, - что на эти два хороших процента приходятся остальные 98. По сути 98% времени человек курит, делая усилие над собой, подгоняемый зависимостью, именно курить совсем не желая. Я по крайней мере.

С недавних пор мне нравится бросать курить. Как бы ни абсурдно это звучало, но я бросаю курить радостно и весело, а потом начинаю, чтобы опять бросить.

Нет, в первый день я не испытываю мучительных мук, простите за тавтологию. Но да, ощущения весьма некомфортны. Но это окупается с лихвой, потому что как только наступает неистовый позыв покурить мне становится ржачно. Это безумно смешно, как устроен я в частности и человек в целом. Эта жалкая лимбическая система стонет и ноет: "покури, ну покури жеж", а мне как ни абсурдно это звучало бы, смешно и стёбно!

- А хуй тебе! - в умопомрачительном приступе мазохизма говорю я своему убогому организму и ржу.

И конечно же в довершение ко всему ощущение того, с какой легкостью я совершаю поступок для многих мало возможный, дает мне то самое любимое, хоть и ложное ощущение всемогущества.

Так собственно об чем это я. В начале нашей эры гностицизм как таковой тотально преследовался всеми религиями и всячески истреблялся. Гностиков чморили, убивали, изничтожали. А ведь гностицизм по сути одно из очень немногих течений, весьмя толерантное к любым религиям и обладает способностью впитать в себя что-нибудь из любой.

Несмотря на то, что вся библия по сути - "тут читай, тут не читай, тут рыбу заворачивали", гностические апокрифы не признаны каноническимы христианством, поскольку хуй знает кто их написал. Представляю себе, как на этом фоне обосрались Ватиканяне под предводительством Папы, когда им пришлось признать, что канонические евангелие тоже хуй знает, кто написал, в частности "и остальные несомненно святые авторы" - примерно так они это, не желая, констатировали.

Гностицизм как таковой дает жеж очень хорошую и менее противоречивую модель христианского устроя мира. Кто, читая ветхий завет и немного нового, не ужасался, думая: "обожеж, и это пафосное, самовлюбленное, эгоцентричное, бессовестное, противоречивое, непрощающее, бестолковое существо по имени "Иегова" запрещает мне ковырять в носу?!".

Гностицизм жеж расставляет все точки над Ё: творец сего мира - низжее божество, Демиург, творец зла. Именно вспоминая сие мне становится смешно. Ведь логично жеж: так убого устроить человека, чтобы бросая курить он ржал сам над собой мог только какой-нибудь Демиург. Я конечно кое-где сам того не зная приврал, но не суть.

Ведь мне такжеж известно, что Демиург тоже не нужен. Потому что фарс и абсурд происходящей маразматической жизни начинает иметь смысл только тогда, когда принимаешь полную бесплановость и хаос происходящего. Никто на тебя тут никакого плана не имеет да и никому ты ни в жисть не всрался.

Новый завет даю вам: перестаньте искать оправдания в том, что кто-то где-то как-то дает вам какой-то знак, а берите отвественность за свои поступки только на себя, ибо только вы будете себе судьей и никто иной.

Life sucks, then you die. (c)

О, да.

Кстати, я вам ужеж говорил, что жисть говно? Вооооть.

Жизненный процесс - это вообще интересная штука. Это стохастический процесс стремящийся к тому, что чем дальше, тем меньше хочется его продолжать и участвовать в этом фарсе.

Бувайте, а я чайку наебеню да поржу.

Как умопомрачительно легко и обыденно, однако, бросать курить во второй раз :P
Кстати, я вам уже говорил, что жизнь говно?

Вооооть.

Бувайте, а я чайку наебеню да уйду в забвение в терапевтическом летаргическом тревожном сне.

Когда я учился то-ли курсе на третем, то ли на четвертом, в конце предыдущего в аську мне стукнулся какой-то абитур и начал задавать глупые вопросы.

Уже тогда я познал метод ортогонализации Грама-Шмидта, который люблю за очень звучное название, а посему будучи нелюбителем разговоров с хуйзнаеткто, который может быть хуйзнаеткем угодно, не стал я много говорить хуйзнает о чем, да и лето, ёбтить, уже почти.

В знойном месяце сентябре вернулся я в просторы института с каникулов томных, испил не один раз алкоголей алкогольных, да и учеба не волк, в лес не убежит.

В какой-то послеобед сермяжный сижу я значиццо за компом, как водится 26 часов в сутки, думаю думу думную в промежности одной сигареты и другой. Вдруг топот копыт раздается в аське и кто-то говорит мне "привет". Напрягая мозговую мышцу пытался я вспомнить, что за крендель такой и вдруг воспоминание шальное осветило мысли мои:

- Ба! Так енто жеж тот абитур!

Будучи уверенным, что абитур облажался и ожидая ответа в сем направлении, спрашиваю я бодро:
- Ну чо, поступил? - несомненно ожидая услышать, что хуй, и последовать речами велечавыми, раздувающими эго мое, эго четверокурское! Или третекурское!

- Ага!, - пишет он, то ли радостно, то ли нет, но когда я читаю чужие сообщения, читаю я их радостно, эмоционально! Что уж говорить про избыток чувств, когда я их пишу!!! И видно это по обилию знаков восклицательных.

- Хуясе - парировал я - а на какой факультет?
- Кванты! - радостно ответил он.
- Хуясе! - удивленно говорю я, ибо тогда тоже учился еще на квантах.
- И чо, когда приезжаешь? - вопрошал я в задумчивости о том, что не получилось у меня поглумиться над абитуром-неудачником и полагая, что он еще не приехал или не поселился в общагу, ибо начало сентября.
- А я ужо тутава! - ответил радостно он, а я перефразировал на свой манер ибо очень оно лепо это слово "тутава", иже услаждает уста мои и ушки тожеж.
- Хуясе! - говорю я, в какой комнате?

Конечно же, такое обилие "хуясе" енто я чичас употребил, дабы освежить литературность повествования, тогда жеж мой лексикон был скуп, а речь не лилась на просторы рекою.

Оказалось, что он живет на четвертом этаже, я жеж жил на третем и, собрав гордость свою третекурскую, пошел я горделиво, чинно и напыщено на четвертый этаж, знакомиться и поучать. Зажав в зубах сигарету, ибо хули еще делать - не умею я знакомиться :P

Дверь открыл милый юноша в кудряшках и предстваился Андреем. С отвращением узнав, что он не курит, сердце мое опалилось печалью, ибо хули я покурить к ним пришел, но все наладилось, ибо жили тогда в комнате по трое и у Андрея оказался сокамерник Дэн, который покуривал.

Покурили мы и понеслась :P Нажралися мы в первый раз в тот же день в сопельки. Так и устаканилось: я, великий третекур брал кучу пивоса и мы вместе квасили. А потом они меня с бодунища подкармливали сосиской и котлетой, поскольку третекурской силы не хватало ни на что, кроме квасить, но жрать-то надо!

С тех пор звал я Андрюху и Дэна первокурами, даже после того, как они закончили наш прекрасный, ордена трудового и красного знамени. Хотя после того как я уехал в края дальние об похождениях их я слышал только легенды, и виделись мы всего пару раз. Года три назад, будучи в рашке, творили мы какое-то безумие и бесчинство, нажравшись как всегда в слюни, но придание сие уже смутно в памяти моей.

Ведь я жеж не пью! Уже как почти года два, с небольшими флуктуациями в количестве одной штуки.
Я еще и не курю, но временно снова курю, поскольку жизнь говно, но собственно мы сейчас не об этом.

Вчера Андрей умер.

И что по этому поводу написать я не знаю.

Бувайте, а я чайку ебану, та сигаретку жевану.

У нас вновь прошел ежегодный концерт Vienna Boys Choir, который я, как любитель аудиопедофилии, не мог пропустить. На этот раз гастролировал Haydnchor.

В "Tritsch-Tratsch" польке они на этот раз утратили "зум-зум", заместо этого исполнив какую-то другую версию слов. Но ведь енто жеж моя любимая филейная часть! ( http://www.youtube.com/watch?v=aWhyH1eQYOk )

"O Fortuna" была хороша, аж этосамое. Воооть. ( http://www.youtube.com/watch?v=P-rlvHpVXS0 )

Ну, собсно это наверное мои две самые любимые песни и вовеки веков.

Было еще много чего, но обо всем не скажешь словами, ибо жизнь всё равно говно.

В заключение воть вам еще одну любимую пестню. В их исполнении на ютубе нетути, зато есть офигенное другое исполнение.
Жрите, "Insanae et Vanae Curae": http://www.youtube.com/watch?v=PSYK5JHgRnA

Чайку йобну, а то иначе можно спиться, а можно повеситься, только я не пью.
Воооть.

Бувайте

Если ничего от людей не ожидаешь, то зачем они нужны?
Если люди зачем-то нужны, то значит чего-то от них ожидаешь?
Если нет людей, удовлетворяющих твоим ожиданиям, то зачем тебе люди?
Если люди нужны, но их нет, то стоит изменить ожидания, ведь людей хуй изменишь?
Если изменять ожидания как перчатки, то есть ли они вообще и нужны ли в принципе?
Что первично, ожидания или люди?
Если люди первичны, то нахуй они нужны без ожиданий?
Если первичны ожидания, то нахуй нужны такие люди, им не удовлетворяющие?
Если люди частично удовлетворяют твоим ожиданиям, то надо брать?
Зачем нужны частичные люди, когда лучше тогда вообще без них?
Где собачка порылась?

Шарада... (с)

И так до бесконечности.

Бувайте, а я чайку йобну.

Жизненный процесс всё больше превращается в какой-то фарс на грани маразма.

Любая деятельность сублимируется видимостью - в любой сфере, - как будто люди, в порыве страсти, забыли, что дела надо делать, а не пиздеть о них с видом труженника села.

Не претендуя на объективность, утверждаю, что все люди ждут от меня, чтобы я производил на них какое-то впечатление. Но, что самое идиотское во всем этом, никто не удосуживается уточнить, какое.

Я вообще кладбище талантов. Но лотерея с угадыванием того, какое для кого впечатление производить меня изрядно подзаебала, причем не прослеживается никакой логики. Всё больше и больше проступающее осознание того, что они сами этого не знают, доводит до иступления и единственное, что остается - это сказать:

- Господа, да идите вы нахуй со своими игрульками!

Я могу быть любой. Какое впечатление хотите, то и произведу. Хотите, чтобы я устроил дурку - ради бога. Хотите, чтобы интеллигентствовал - да сколько угодно. Но так выходит, что в одном и том же месте, в зависимости от конкретного самодура, нужно то то, то сё, то нихуя, то произвольная программа.

Быть самим собой? Гавна! Нету меня. Я любой. Я разный. Я всякий и никакой. Нету меня самого.

Но это в любом случае не важно, поскольку почему-то никто не может вспомнить, что дела надо делать, а не видимость создавать. Что проблемы надо решать, а не впечатление производить. Да и что впечатления производить люди могут разные, но мало кому это известно, поскольку сами они это не умеют, но по собственной скудности судят.

Конечно, объективно ларчик скорее всего снизу открывался, но субъективно не могу больше молчать!

Воооть.

Кстати, я уже говорил вам, что жизнь говно?

Бувайте, а я чайку наебеню.

Ыпыграхв

Ой ти, дівчино, з горіха зерня,
Чом твоє серденько — колюче терня?
Чом твої устонька — тиха молитва,
А твоє слово остре, як бритва?
Чом твої очі сяють тим чаром,
Що то запалює серце пожаром?

Ох, тії очі темніші ночі,
Хто в них задивиться, й сонця не хоче!
І чом твій усміх — для мене скрута,
Серце бентежить, як буря люта?
Ой ти, дівчино, ясная зоре!
Ти мої радощі, ти моє горе!

Тебе видаючи, любити мушу.
Тебе кохаючи, загублю душу.


В условно-далёком (без конфискации) детстве-отрочестве-юности своей, проживал я на Украине, где песня лилась над Днепром. Воооть.

Украина тогда явилась мне дивом заморским - после золотой дремотной азии, встретив меня 20-тиградусным морозом в первый же день, впрочем не о морозе речь, а скорее при нём.

Не всякая культура поражает, сразу дергая за невидимые струны. Так, какой-нибудь срач Камбоджии - а что, тоже культура, ебтить - конечно же древняя, исторически важная, но не трогает души.

То ли Украина, которая сразу встретила меня странной телепередачей для детей, в которой на грани абсурда девочка пела песенку


Як я люблю цукати, ля-ля-ля-ля ля-ля
Як я люблю торти, ля-ля-ля-ля ля-ля
I всякi подарунки, I всякi подарунки,
Якi даруєш ти, ля-ля ля-ля-ля-ля


До сих пор помню, что лишь доказывает.

"Божеж ты мой" - подумал я, - "это жеж пиздец" - продолжил я думать. Но в хорошем, конечно же смысле, да и слова "пиздец" я тогда не ведал, не то, что сейчас - я знаю много пиздецов!

По сравнению с Ташкентом, где узбекского языка русские всячески чурались и можно было видеть этакую завесу отторжения везде, украинская речь лилась повсюду.

Позже, когда на пике национализма нам рассказывали на уроках украинской литературы и языка про то, как украинский язык в советском союзе активно искореняли, я всегда это всё слушал с удивлением, всё же успевая снимать лапшу с ушей, поскольку издавна обладаю сим умением. Мало того, что в советском союзе что украинский, что узбекский заставляли учить всех - то есть наоборот, поддерживали угасающий пламень, так еще на фоне узбекского, который в принципе никто кроме узбеков вообще учить не хотел да и те не очень, - украинский чувствовал себя привольно, раздольно, вольготно и во веки веков везде и присно.

Этакая неконгруэнтность потом часто вспоминалась мною, когда украинские националисты начинают песню про то, чего не было. Ну да мы сейчас не об этом.


Поразительность культуры Украины в ее самобытности. Как не хотелось мне употреблять это слово, которое на каждом уроке украинской литературы звучало раз сто, но это именно так.

У меня присутствует нечеловеческий баттхёрт по поводу русской национальности. Проблема в том, что у народа русского нету никакой самобытности, кроме послать все нахуй, нажраться да репой закусить. Впрочем и то не ново

Нi, не скину - чумак каже,
Бо натуру маю:
щойно тiльки з себе скину,
То все й пропiваю.


Нет, дорогие мои, не спешите мне сказать, что я дурак - хоть это и правда - и напомнить великого русского чернокожего поэта-реппера Пушкина, хохла Гоголя, Толстого, преданного анафеме - ведь россия/православие/культура/радонеж - об этом я помню, знаю, думаю в темноте и тиши пустынных комнат. Но не хочу говорить, не хочу говорить если не в слух, то вшлюх - в том-то и соль. Или не могу говорить - но это уже входит в "дурак" и нисколько не умаляет, а наоборот усиливает то, что я пытаюсь сказать.

Так вот в отличие от русскости-народности, где окромя частушек "полюбила парня я, оказался без хуя" да еще пары сомнительных творений, украинская культура мне, только прикоснувшемуся, показалась безгранично заманывающей и именно самобытной.

Нет, конечно же я не сразу оную культуру и распознал-то, да и сейчас, сквозь призму годов, вынужден сказать, что также не являюсь большим знатоком, однако смысл в том, что украинская культура торкнула меня сразу и наверное не только меня.

"О, якi це були пiснi" - писал я в каком-то сочинении, думая: "боже, какую поебень пишу". Однако, собственно, это была правда, хоть такую поебень и нельзя писать в 13 лет.

Два кольори мої, два кольори,
Оба на полотні, в душі моїй оба,
Два кольори мої, два кольори:
Червоний - то любов, в чорний - то журба.

( http://www.youtube.com/watch?v=Dy3mM_EPX54 )

Так как я с песней по жизни, то за годы жизни на Украине их было много, однако собсно об чем это я - так об одной, но не единственной. Она наверное одна из многих моих самых любимых, но как и все они умопомрачительно уникальна. Да и которую я любил под водку в гордом одиночестве затянуть. Но я жеж не пью...

А собственно об этой песне - "Ой ти дiвчино, з горiха зерня" - и был Ыпыграхв.

В далекие те годы, когда голос у мене был чуть повыше и позвонче, когда разучивал я эту пестню, была пластинка. На пластинке пел то ли баритон, то ли кто его помнит, но с тех пор мне запомнилось больше всего именно то исполнение.

Давеча решил я освежить память ипошлюхать оную песню, хоть в каком исполнении и не думал, что всё обернется таким пиздецом.

Первое, на что я наткнулся - http://www.youtube.com/watch?v=grs8zd4_fa0

Боже, какой пиздец. Как же так можно испохабить песню. Как мужно так плоско и однохуйственно ее петь? Как можно на "Чом твої очі сяють тим чаром" спеть так похуистически - и на "Що то запалює серце пожаром" не умереть в муках?

- Это жеж ужас какой-то - возмущенно сказал я и закрыл, не дошлюхав этот пиздец.

Даже я, когда даю концерт в дУше, на строчке "Чом твої очі сяють тим чаром" исхожу в исступление, а на "Що то запалює серце пожаром" испепеляю всё вокруг и умираю в потоке чуйств. Воооть. А тут такой пиздец.

Впрочем мы сейчас не об этом. Они умудрились еще "чаром" заменить на "жаром" зачем-то. И это только начало.

Дальше, плюнув черту на хвост и успокоившись после душа, продолжил я свой поиск и вот что мне попалось:

http://www.youtube.com/watch?v=ay8hQJRvftI

- Ближе, - сказал Станиславский.

Пусть здесь уже какой-то полутенор поёт, а не хуй-баритон и вроде эмоции в словах почти те, что надо - иступленно - но блядь, зачем второй куплет они заменили на гибрид с третим? Какой нахуй "тим, що запалює"? "Що то запалює" блядь!

- Неконгруэнтно! - сказал Палкославский.

Потому что песня, по крайней мере в моей шизофрении, прекрасна такая как есть. Любые изменения ну ни к чему жеж.

- Так, ебанаврот, я всё жеж найду эталон! Я найду совершенное исполение и чтобы душа развернулась и воооть! - громогласно сказал я и пошел искать дальше


Дальше мне попался Гнатюк. У Гнатюка вроде голос как-раз самое оно для этой песни и стал я шлюхать:

http://www.youtube.com/watch?v=9wStCFB8Ea0

Пошлюхав я понял, что что-то не то. Зачем на "терня" делять финт ушами, где иступление, гре испепеление, где смерть?! Блядь! Где?! Какая нахуй "зелена рута"? "Для мене скрута", блядь там должно быть! Ебанаврот!

Потом пытался пошлюхать еще пару убожественных исполнений и понял, что хуй. И наверное оно к лучшему. Пусть совершенство останется в дУше. Сам не сотворишь - никто не сотворит :P Главное, чтобы никто не слышал, а то мало ли критиков в этом мире, не будем тыкать в себя пальцами.


Ну так собственно об чем это я. Написанные многобукф нисколько не умаляют того, чего я хотел сказать. Песня прекрасна. Хотя бы потому, сколькими многими способами ее умудрились переврать, чуть ли не возведя слова в ранг народной, хотя и Иваном Франком написаны.

"О, якi це були пiснi"....

И с тех пор у меня всё еще теплится в жопе баттхерт. Потому что русская культура убога - вернее не выражена. Украинская же самобытна и прельстива... воооть...


Но мне похую, поскольку как только меня посещает печаль, по этому поводу, я расшапериваю глотку и дефилирую, по-нашему, по-националистически, громогласно и звонко:

Ой, у лузi червона калина, похилилася,
Чогось наша славна Україна зажурилася,
А ми тую червону калину пiдiймемо,
А ми нашу славну Україну гей-гей розвеселимо!

Ну а когда она подходит к концу, всегда можно расшаперить глотку снова и

А позаду Сагайдачний, що промiняв жiнку
На тютюн та люльку - необачний!
Гей, долиною, гей, широкою, необачний.


Кстати, вы заметили, что в обоих куплетах обилие слова "гей"? Собственно об этом сегодня я и не хотел поговорить :P

В смысле я не виноват :P Это Украинская культура такая :P Самобытная. Ишо помню такую песню пели как-то "гей, ви хлопцi ciчовиє, раз два три. Ваших дiвчат серце мрiє, раз два три". Вооот, видите :P


Ну собсно, в общем, не серчайте на сумбур и много букв, но давно хотел что-то сказать по этому поводу, но что - не понял и как не знал, поэтому жрите, что даю.

Тем, кто умудрился дочитать до конца и осмыслить - троекратное "гей-гей-гей"

ну, а теперича чайку йобну.

Бувайте.

Меня в последнее время пугает, с какой умопомрачительной лёгкостью и гибкостью я научился понимать, что что-то мне не нужно. И это выражается вовсе не в том, что я трачу усилия на ежеминутное убеждение себя, что могу обойтись без чего-то. Я действительно очень легко оказываюсь в состоянии, что минуту назад я чего-то не очень достижимого очень сильно хотел, и вдруг через минуту мне становится глубоко посрать.

Нет, конечно же тень печали по этому поводу падает на асфальт вместе со взглядом моим окаянным, но вдруг становится "наивно это и смешно, но как легко".

В конечном счёте эта "что воля, что неволя, всё-равно" (с) выливается в довольно для меня потрясающий максимализм: "мне нужно либо всё, либо всё-равно нахуй не нужно".

Как мир за стеклом, существующий для галочки: получил максимум, галочку поставил, не получил - ну и хуй с ним.

И так со всем, и так во всём. Порою меня посещает ощущение, что прагматизм во мне всячески иссяк и на его месте ничего не выросло. Мне не нужны деньги, мне нужны только миллиарды - да и те нахуй не нужны. Так, для галочки. Люди, вещи, цели, - ну и хуй с ними, не очень-то и хотелось, хоть казалось бы и хотелось.

Ведь только воображаемые люди прекрасны.

А еще я хочу мир во всём мире. А еще я желаю людям только добра - быстрой и безболезненной смерти. Хотя нет, не смерти, а чтобы просто всё это исчезло, весь этот фарс, без усилий, незамеченный. Потому что всё происходящее - какой-то фарс, какое-то безумие. И я что-то уже какое-то время, если не отказываюсь участвовать, то как минимум во всём этом либо совсем не участвую, либо участвую вяло и неохотно.


Кстати, а я вам уже говорил, что жизнь говно?

Вооооть.


Бувайте.